Юлия Хозова

В последнее время начала замечать, что сильно «откатилась» назад. Это заметно по моему состоянию в целом, по тому, как я себя чувствую. Как снова появилась тревожность без повода, навязчивые негативные мысли, злость и срывы без особых причин. Понятно, что всё это можно списать на усталость из-за постоянного нахождения с маленьким ребёнком на руках. Но нет. Об этом я тоже думала. И это совсем не то. Просто как будто наступил период обесценивания всего того, что я проходила раньше, всего, чему училась, как «работала над собой». Тогда я чувствовала, что «расту». И не только внутренне — это, естественно, сильно отражалось и на моей внешней жизни. Сейчас же мне совсем не нравится ни то, как я себя чувствую, ни то, что происходит в моей жизни. Нет, я не хочу сказать, что в жизни у меня всё плохо. Внешне всё не настолько плохо, чтобы сказать, что всё рушится. Но меня совсем не устраивает моё состояние. И кажется: для чего я тогда делала всё это раньше, если сейчас снова скатилась? Но нет же. Это просто другой уровень. Вообще, наша жизнь проходит по спирали. Либо вверх, либо вниз. А в спирали мы то падаем, то поднимаемся. Но если идём вверх, то в целом всё равно растём. Так и сейчас. Хоть мне и кажется, что я упала, я тут же это обнаружила и собираюсь что-то с этим делать. Раньше же заметить подобное было довольно сложно. Можно было бесконечно долго «вариться» в собственных печалях, прежде чем выйти из них. И, наверное, рост — это не тогда, когда ты больше никогда не тревожишься, не злишься и не сталкиваешься со старыми состояниями. Рост — это ещё и то, насколько быстро ты замечаешь, что снова оказалась не там, где хочешь быть, и что делаешь после этого. Поэтому сейчас я, конечно же, хочу снова «взяться за себя» и вывести уже на совсем иной уровень жизни. Тот, на котором я ещё пока не была. Но очень этого хочу. И, возможно, я действительно не откатилась назад. Возможно, я просто впервые увидела старое состояние уже с новой высоты.